В русском языке есть замечательное выражение: «Да нет, наверное».

Что это значит?

– Это и не «да», и не «нет», и не «наверное».
– Это отказ с оттенком сомнения.
– Это «нет», но как бы «да», но скорее «нет», а если поуговаривать, то может и «да».

Когда люди прибегают к такой конструкции?

Существует масса ситуаций. Это может быть желание, чтобы «меня поуговаривали», или тактичный «отказ», или что-то совсем свое «личное».

Как себя чувствует собеседник, задав вопрос, и получив такой ответ?

Ну как минимум растерянно. Так как ему вроде бы дали ответ, но на самом-то деле этого не произошло.

Каждый человек в беседе преследует какие-то свои цели: дать информацию или получить, показать свою значимость, самоутвердиться за чужой счет, удовлетворить какие-то свои желания и т.п. Самое ужасное в том, что цели обоих собеседников очень редко совпадают. А если собеседников больше двух, то тут уже совсем тяжело. И вот тут вступает в свои права умение слушать и слышать.

Понаблюдайте как-нибудь со стороны за любой беседой: в метро, в кафе – где угодно. Некрасиво, конечно, подслушивать, но просто для себя проведите эксперимент. Вы увидите, что часто встречается вариант, когда 2 человека говорят, и они оба хотят говорить, но они практически, не слушают друг друга. Один «ведущий» – он говорит больше, второй пытается постоянно вклиниться в монолог «ведущего». И логично было бы предположить, что  второй человек больше слушает, но он так занят попытками вклиниться в монолог, что практически не слышит того, что говорит его собеседник.

Вот вам и проблемы общения. Вернее, это проблемы «слушания». Тут, конечно, можно было бы порассуждать о том, как научиться слушать. Но давайте признаемся себе в том, что нам в первую очередь хочется быть услышанными, а потом уже самим что-то услышать. И все это вызывает внутренний конфликт.

И может быть именно в этом истоки того, что молодежь общается с помощью смс-ок, а многие люди пишут письма, вместо того, чтобы позвонить, и социальные сети – это тоже суррогат живого общения, где есть возможность быть услышанным.

Попробуйте однажды меньше говорить и больше слушать, не пытайтесь  заполнять неловкие паузы в разговоре, задавайте вопросы, интересуйтесь, проявите внимание к окружающим вас людям, а главное – постарайтесь услышать, что вам говорят.  И поверьте, вы узнаете столько нового, вы откроете многих людей для себя заново. Это непростой эксперимент, но он того стоит 🙂

И так как меня занесло в рассуждения, которые несут мало практической ценности, то вот вам несколько упражнений, в которые вы можете поиграть, если вы чувствуете, что есть проблемы в общении.

Упражнение 1

Время: 15-20 мин.

Члены группы пишут на отдельных листах бумаги в краткой, лаконичной форме ответ на вопрос: «В чем заключается твоя основная проблема в общении?» Листки не подписываются. Листки сворачиваются и складываются в общую кучу. Затем каждый участник произвольно берет любой листок, читает его и пытается найти прием, с помощью которого он смог бы выйти из данной проблемы. Группа слушает его предложение и оценивает, правильно ли понята соответствующая проблема и действительно ли предлагаемый прием способствует ее разрешению. Допускаются высказывания критикующие, уточняющие или расширяющие ответ.

Упражнение 2

Время: 15-20 мин.

1.      Участники делятся на пары

2.      В каждой паре участники за 5 минут должны рассказать друг другу о себе на заданную тему (откуда родом, или про свою семью, или о своем хобби, о последнем просмотренном фильме, или о последней прочитанной книге и т.д.)

3.      (Об этом задании не говорится заранее). Пары объединяются в четверки, и каждый участник должен рассказать о том, что узнал о партнере, другой паре. При этом партнер молчит или никак не исправляет того, что о нем говорят.

4.      Обсудите – потерялась ли какая-то информация.